Tras bambalinas

Ser mamá es lo mejor que me ha pasado en la vida. #littleBabyHergett es un regalo de Dios. Cuando me mira a los ojos, mi corazón se derrite (son las hormonas). Cuando sonríe, aunque soy plenamente consciente de que es un reflejo y no un acto pensado y calculado, el mundo se detiene y por un instante somos solo él y yo, sonriéndonos, y todo es perfecto. Cuando duerme quiero despertarlo (para asegurarme de que respira) para que vea el mundo que lo rodea.

Todo eso es cierto. Esa es la verdad. Así me siento en serio.

Pero tras bambalinas, lo que pasa en privado cuando la visita se va y cerramos la puerta... Esa es otra historia. Yo no sé por qué a las mamás les encanta contar las historias de terror del parto, pero nunca cuentan lo que pasa cuando llegan a casa con el bebé. Yo tenía miedo del parto (y después de lo que me pasó, era miedo con razón), pero nunca miedo de traer al bebé a casa. Sería difícil, me lo imaginaba, pero entre mi esposo, mi mamá y yo, lo lograríamos. 

Van casi tres semanas con #littleBabyHergett en casa y, la verdad sea dicha, no estoy muy segura de lograrlo. Mi hijo sigue siendo un regalo de Dios, pero un regalo que no deja de morderme al momento de alimentar; una bendición que grita hasta que ya no tiene energía para gritar más; un ángel que no se halla, no se deja hallar, no logra relajarse. 

Tengo mucho apoyo - no estoy sola. Gracias a Dios no estoy sola. Mi esposo es un gran compañero y excelente papá. Mi mamá ha sido una abuela maravillosa. La partera viene todos los días a revisarme y a revisar a #littleBabyHergett para ver que nuestro desarrollo y comportamiento sea sano. Es decir, estoy cubierta desde todos los ángulos para garantizar mi tranquilidad y mi salud. 

Y aún así ni estoy tranquila ni me siento sana.

Yo soy una vaca lechera, cuyo único propósito en el mundo es servirle a #littleBabyHergett. Y la única que lo puede hacer soy yo. Si llora es porque tiene hambre, y solo yo lo puedo alimentar. Si se despierta es porque tiene hambre, y solo yo lo puedo alimentar. Si está inquieto es porque tiene hambre, y solo yo lo puedo alimentar. Si se queja es porque tiene hambre, y solo yo lo puedo alimentar. Las veces que he considerado bombear (la partera dice que no lo haga, porque así obligaré a mi cuerpo a producir más leche de lo que ya produzco) o alimentar con un suplemento comercial, la presión social que he sentido ha sido tal, que si ya de por sí me siento como una mala madre por no poder calmar a mi hijo, ahora me siento como la peor mamá del mundo porque mi leche no calma a mi hijo y quiero darle un suplemento comercial. Es decir, he fracasado como madre. 

Soy lo peor.

Nadie te dice esto. Nadie te cuenta que cada decisión que tomes, aunque sea la correcta, te va a hacer sentir mal. Nadie te prepara para llorar junto con tu bebé cuando él llora sin cesar. Nadie te advierte que no importa lo que hagas, a veces el bebé va a llorar sin razón, y no será culpa tuya y no hay nada que pudieras hacer al respecto. Nadie te dice que te vas a sentir como la peor mamá del mundo cuando el bebé llore y tu primera reacción no sea amorosa sino un suspiro de frustración. 

Llevo casi tres semanas de mamá y ya puedo ver todos los trastornos que le estoy causando a mi hijo. #littleBabyHergett se va a ir a Tailandia solo para vengarse de mi, porque ese día, a su 15avo día de nacido, yo lo dejé llorar 5 segundos de más antes de salir corriendo a su auxilio. Va a tener una novia a la que voy a odiar para vengarse de mi porque un día, a su 20avo día de nacido, en vez de cantarle, le regañé por seguir llorando sin razón. Va a irse de la casa y no va a volver nunca porque un día, ya ni sé qué día, lloré mientras amamantaba y se me agrió la leche. 

Soy la peor mamá del mundo.

Y nadie me preparó para esto.

Estoy haciendo mi mejor esfuerzo, de verdad estoy dando todo de mi - literalmente. Estoy dándolo todo. Lo que pasa es que no sé si es suficiente. 

Pero bueno. Acaban de timbrar. Llegó visita. A secarme las lágrimas, a ponerme una blusa limpia, a dejar todos mis pesares tras bambalinas, y a sonreír y mostrar la perfecta vida que tengo con mi perfecto bebé.